Aconteceu... No último sábado, finalmente realizei um dos programas que tanto queria fazer com o francês: sair por aí e mostrar a ele lugares que eu gosto em Barcelona, tentando apresentar um pouco mais do meu mundo. Foi um passeio muito especial, embora, em alguns momentos, isso tenha me lembrado que já fiz o mesmo antes com o russo ou com o holandês... Mas, como dizem, third time is a charm.

Em um momento, estávamos sentados na praia, conversando sobre a vida e compartilhando nossas experiências com ex ou com pessoas que conhecemos. Eu expliquei ao Theo (sim, agora o francês será chamado pelo nome) que, na cultura brasileira, quando estamos saindo com alguém, há várias formas de definir uma relação. Porém, um namoro só é oficial quando há um pedido, geralmente feito por uma das partes. E então, inesperadamente, ele perguntou: Would you like to be my boyfriend? Foi um dos momentos mais inusitados da minha vida, mas veio com uma paz tão grande, sabe? Sem toda aquela cerimônia que um dia imaginei, mas foi lindo, espontâneo e fofo... E, obviamente, eu disse SIM.

 

Sim, aconteceu. Depois de 33 anos e algumas relações que começaram sem nenhum pedido formal, eu finalmente recebi meu primeiro pedido de namoro. E veio de um francês. De Lyon. Sabe, toda aquela história relacionada ao outro francês do passado já não tem mais impacto na relação que estou vivendo agora. São pessoas totalmente diferentes, e eu gosto muito mais do que estou vivendo no presente. Ainda que minha cabeça tenha dificuldade em aceitar que o amor não precisa doer. Que eu não preciso enfrentar perrengues, sofrer, chorar, criar dramas, ou me encaixar em padrões de relacionamento que outras pessoas possuem. Eu só preciso viver o momento – e é exatamente isso que estou fazendo agora.

Ainda não consegui vencer 100% os pensamentos que me levam a imaginar finais trágicos, mas estou tão mais leve do que quando comecei a escrever sobre o Theo aqui que... nossa, que alívio. Apesar de ainda haver coisas a ajustar, estou muito feliz por ter ao meu lado um menino tão lindo e fofo. Agora, é esperar para ver aonde isso vai nos levar, mas farei o possível para que sejamos felizes.

Eu só quero que esse dia passe.

Faz muito tempo desde que escrevi aqui, mas hoje precisei compartilhar este relato. O fato de agora poder conversar com a Inteligência Artificial do meu celular, que transcreve tudo o que eu penso, pode me ajudar a atualizar o blog mais frequentemente. Então, aqui vai.

Mais de um mês desde a ultima vez que passei aqui, e talvez a volta do meu Twitter tenha contribuído muito pra isso. Ainda que eu queira me desapegar definitivamente daquela rede, não encontrei maneira mais prática de manter meus pensamentos distribuídos rapidamente, do que lá, ainda que aqui, quando escrevo um post longo, sinto que consigo organizar melhor a minha mente.

Bom, e já que eu resolvi voltar a ter um journal, seria meio contraditório eu esquecer de postar algo no fim do ano, especialmente no dia mais especial para mim, que é o meu aniversário (ainda que durante todos os outros 29 anos, eu tenha sofrido com a pressão de tentar ser feliz o máximo possível na minha data).

Novamente estou com COVID, a nova variante Ômicron. Mas felizmente estou vacinado. E estou vivo pra escrever esse texto. Apesar do isolamento em que me encontro agora...

Feliz fechamento e abertura de novos ciclos pra pessoa mais importante da minha vida, que no caso, sou eu mesmo. ENTÃO FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM!

Não quero resumir o ano nesse post, mas acho válido citar que no ultimo mês eu consegui perceber o quão mais maduro eu estou. Distribuí meu currículo para empresas internacionais, me arriscando a ouvir nãos. Me arrisquei numa entrevista de emprego em espanhol que não foi pra frente, mas fiquei feliz por ter tentado. Tive a conversa mais sincera dentro de um pseudo relacionamento (com o holandês), que eu já pude ter em toda a minha vida, e aprendi a não sofrer tanto com isso. Admirei a liberdade de flertar com outros sem chamar isso de traição, afinal, eu não estou comprometido. E tenho me orgulhado muito das minhas conquistas, e da minha luta pra chegar aonde estou, com o mérito de estar realizando muito do que imaginei.

Eu agora sou trilingue. Talvez não por definições de órgãos oficias, mas consigo me comunicar e ser entendido por nativos. Outra coisa que sinto que foi uma realização, foi a saga de voltar pra Europa, e o mais impressionante nisso tudo, me manter aqui mesmo sem estar trabalhando, graças ao esforço de ter feito meu pé de meia quando pude.

A cada dia eu consigo ter mais certeza que eu nasci pra voar. Seja lá qual for a direção, mas que nada corte minhas asas para decolar. E óbvio, que exista lugar pro meu pouso.

Tenho uma curiosidade imensa de visitar muitos lugares no mundo, especialmente os mais remotos. Conhecer culturas me fascina. Viver elas. Estar aqui e ali. Poder ir e voltar... É isso que eu quero pra mim.

Sou muito grato por tudo que tem acontecido. Talvez, para o próximo ciclo, eu tenho que me desejar um pouco mais de paciência. Respirar fundo. E não me submeter a ficar na zona de conforto.

Não tenho muita certeza do que me espera daqui pra frente. Quando era mais novo, jurava que aos 30, teria estabilidade. Mas os padrões vem mudando a medida que a expectativa de vida da população geral aumenta, e eu não deixo de fazer parte dessa estatística. Não posso me cobrar um sucesso que seja igual o que era na época dos meus pais. E tá tudo bem!

Um dia de cada vez. Hoje eu não vou me cobrar ser feliz. Vou passar meu aniversário e ano novo sozinho. Ainda que a minha companhia possa não ser o suficiente, isso vai ser uma experiência para recordar e aprender.

Cara, eu tô ficando velho! De repente 30.

Impressionante como a vida pode ir de 8 a 80 (poderia ser 0 a 100, mas ainda falta um pouco nessa escala) num piscar de olhos.

No meu texto anterior eu reclamei de isolamento, e do quanto me sentia sozinho e frustrado com diversas situações que venho passando aqui na Espanha, mas tudo começou a mudar um dia depois que o escrevi.

Da morte da principal cantora do Brasil, a alguns dates inesperados, e o retorno da minha conta do Twitter (sim, milagrosamente aconteceu), eu vou tentar colocar tudo por partes.

A história começou no Hinge, um app como o Tinder onde eu conversei com um Holandês, sem muita pretensão de nada, já que eu sei bem como homens são, especialmente europeus — um certo pré-conceito, seu sei. Ao mesmo tempo também marquei dates com outros caras que conheci em outros aplicativos, até que um me chamasse pra sair, tamanha a carência afetiva do momento.

O Holandês acabou me chamando pra uma festa num sábado, e olha... Apesar de loiros nunca terem sido aquilo que sonhei, quando vi aquele homem de +1,80m no metrô, me perguntei se não era muita areia pro meu caminhão. Foi uma noite incrível, onde além de termos explorado uma espécie de feira alternativa, bebemos muito e acabamos a noite transando no sofá de casa. Achei que tudo tinha terminado ali, uma vez que rolou uma certa "incompatibilidade nossa na cama", mas que foi resolvida no fim... Ficamos de nos falar, mas no outro dia, ele foi monossilábico.

O meu ego ferido e também o desejo de não apego a uma situação, me levou a aceitar um outro date com um cara que já tinha tido match no Tinder, dessa vez com um espanhol que mora perto de casa. Esse era lindo igual, mas com um tom de superioridade na voz, como um certo francês. Em resumo, depois desse date, transamos. Foi meio estranho. Primeira vez que alguém me pediu pra fazer oral com camisinha. Mas ok! É o certo.

Parece que ele gostou. Pediu meu número e ficamos de nos falar mais vezes, o que não aconteceu, e tá tudo bem! Até porque...

Além disso, também surgiu um match de amizade no Bumble com um marroquino-espanhol, e esse aqui é um caso ainda mais louco, porque eu realmente ainda não consegui entender se ele tava afim de uma amizade ou de um relacionamento as escondidas? Acho que não vou ter a resposta depois de ter enrolado ele diversas vezes pra nos vermos de novo. Ainda que ele tenha insistido, o que me deixou em mais duvidas sobre o que ele quer.

A verdade é que apesar de não estar mais confiante na monogamia, eu ainda acho imensamente difícil lidar com "contatinhos". Eu estou tão acostumado a ser a segunda ou terceira opção, e quando vi que tinham três homens (além dos outros que eu converso pela internet) me chamando pra sair, eu literalmente não pude administrar e tive uma crise de ansiedade. Daí fui meio que afastando um a um, ou quase todos.

O que me leva de volta então ao Holandês, que eu continuei saindo desde então. Ficamos quase sete dias sem nos ver na ultima semana, porque recebi visitas em Barcelona, e foram quatro dias intensos de vida social, que eu não sabia que precisava, e ao mesmo tempo, me cansaram de uma maneira positiva. Acho que não bebia tanto desde o verão desse ano no Brasil.

Enfim, não sei bem o que tá rolando entre o Holandês e eu, mas as coisas vem acontecendo num ritmo que eu estou meio assustado, e agora me faço as perguntas se eu realmente quero isso, ou se estou apenas me auto-sabotando.

Enquanto procuro essas respostas, vou deixa-las pra detalhar em um novo post. Por enquanto, vou tentar não descrever minhas neuras a ponto de elas crescerem e virarem uma bola de neve. Eu só preciso viver o momento.