cincogus 👑

30mg

2026-07-31T12:38:59Z

Desde o meu último relato, perdi a conta de quantos altos e baixos se passaram. Mas, complementando o que eu havia escrito sobre a estabilização do remédio, aparentemente as coisas não saíram bem como o esperado.

Nesse meio-tempo, passei por novas consultas com o gastroenterologista e o psiquiatra. Uma pausa aqui: Olhando agora, percebo o quanto tenho lutado para sobreviver e cuidar de mim. Com o gastro, definimos que ainda vale a pena insistir um pouco mais em uma alternativa clínica antes de partir para exames mais invasivos. Já o psiquiatra me trouxe um questionamento que não passava pela minha cabeça há meia década: se os 20mg de Citalopram faziam algum efeito positivo, mas não resolviam o isolamento e o medo, era sinal de que faltava aumentar a dosagem.

Isso realmente nunca tinha me ocorrido. Os 20mg pareciam o suficiente e, quando a ansiedade transbordava, eu recorria ao álcool ou ao Diazepam para conter os episódios mais agudos. Fico pensando: será que passei quase cinco anos me tratando de forma errada e, por isso, os sintomas voltaram tão avassaladores desta vez? Não tenho certeza. Só sei que decidi aceitar o ajuste para 30mg, mas antes eu precisava testar uma última teoria.

No dia 17 de julho, eu tinha uma viagem programada há meses. Apesar de me sentir ligeiramente melhor, os episódios de diarreia e de ansiedade constante continuavam ali. Cogitei desistir, mas mudei de ideia ao enxergar uma oportunidade de fazer um teste definitivo. Após mais de dois meses longe de qualquer gota de bebida, eu estaria em um ambiente tranquilo como Empuriabrava, cercado de amigos e de álcool disponível a qualquer hora. Era a chance de colocar à prova aquela velha tese: a de que, bebendo, recupero a coragem para ser quem eu quiser e a hipervigilância finalmente cede. E dito e feito.

Foram quase três dias de viagem que aproveitei ao máximo, me fazendo sentir mais vivo do que em todo o bimestre anterior. Sei que aquela minha versão sociável e leve ainda existe, mas é doloroso notar que ela só desperta quando apago os traumas através de uma substância que me prejudica. No entanto, não quis racionalizar isso enquanto estava lá; eu só queria me divertir e resgatar o sabor da vida.

Com o fim do passeio batendo à porta e a segunda-feira de trabalho se aproximando, tentei conter os excessos para evitar a ressaca no retorno ao expediente, um pouco falho já que caiu justo no dia em que a Espanha ganhou pela segunda vez a Copa do Mundo de Futebol. Mas depois disso, foi o momento de virar a chave outra vez: era hora de me afastar do álcool e iniciar formalmente os 30mg de Citalopram.

Hoje, quase duas semanas após o aumento da dose, já noto os primeiros indícios de melhora no pânico. Sinto mais fôlego para o cotidiano, mesmo que as saídas com amigos tenham sido discretas, e as crises intestinais estão diminuindo. O mais curioso, porém, é perceber que os meus questionamentos habituais começam a retomar o espaço na minha mente.

Passei mais de dois meses focado em um único roteiro de paranoia: "Será que vou ter dor de barriga aqui? E se eu passar vergonha de me sujar em público? Como sobreviver a esse vexame?". Agora que o pavor físico está recuando, os velhos fantasmas reaparecem: "E se eu voltar a engordar? Como está meu corpo? O que meu ex estará fazendo? Será que um dia serei correspondido?". É bizarro perceber que, por mais desgastantes que sejam essas inseguranças, elas são hábitos antigos e familiares. No fim das contas, de forma tortuosa, ainda prefiro lidar com eles do que com o pânico paralisante, embora saiba que ambos andam de mãos dadas.

Nesta terça-feira, tive mais um retorno com o psiquiatra. Enquanto avaliávamos a minha adaptação aos 30mg, ele me tranquilizou lembrando que, se essa dosagem não bastar, ainda podemos ajustar para 40mg. O importante é eu parar de prever o pior e deixar de alimentar essas vozes de autossabotagem. Se o fim — mesmo que seja apenas da vida social — tiver que vir, ele virá e eu nem estarei consciente para ver.

Há esperança, e eu escolho viver.

comments

40º Dia

2026-07-05T21:16:24Z

40º dia de Citalopram, mais uma vez. Quase dois meses desde que meu corpo entrou em colapso, e até hoje não entendo o real motivo. Talvez eu nunca entenda.

Já são quase seis semanas sem comer direito, desenvolvendo um certo distúrbio alimentar. Perdi peso. É ótimo olhar no espelho e ver a barriga menor, mas, ao mesmo tempo, reflito que talvez eu preferisse continuar no dilema de odiá-la, desde que estivesse aproveitando a vida como antes, sem carregar o fardo de dores abdominais o dia inteiro. É uma relação complexa: em um momento olho pra minha 'pancinha' e a rejeito, mas sei que ela representa a liberdade de viver. No outro, fico satisfeito com a minha aparência atual, mas arcando com o preço de não conseguir agir como uma pessoa comum. Eu sei que prefiro a primeira alternativa.

Aliás, nesses meus devaneios, venho pensando: o que é ser comum? O que é a normalidade?

Tentei por tantas vezes me encaixar nesse conceito. Escrevi inumeras vezes sobre isso: o quanto eu queria pertencer, ser aceito, não ter crescido com o medo constante da rejeição. Por esse motivo, passei a vida (e ainda passo) correndo atrás de conhecimento que me faça evoluir e entender que não preciso de tanta aprovação. Só que aí surge a minha hipervigilância, essa necessidade de controle que simplesmente não sai de mim. Nessas horas, penso que o melhor seria tolerar a loucura da minha própria existência e desistir dessa busca pelo padrão. Porém, nem isso eu consigo.

Estou com saudades de ficar "louco". Fora de mim. De desligar essa engrenagem que está sempre ligada na minha cabeça. Sentir, nem que seja por um instante, que não preciso ter medo ou vergonha. Álcool, LSD, maconha...?

Ontem, conversando com a minha irmã ao telefone, comentávamos sobre conhecidos que agora enfrentam problemas com drogas — ainda que nós dois tenhamos um exemplo disso desde que nascemos, que é o nosso pai. Disse a ela algo que venho percebendo, uma constatação meio triste e desoladora, mas que todo mundo ignora para manter as aparências: "Ninguém está bem". E realmente, quanto mais olho em volta e conheço as pessoas com quem convivo, mais percebo que está todo mundo enfrentando uma batalha psicológica profunda.

Não quero despejar os meus problemas em quem já está vulnerável, nem dizer que os meus surtos são piores que os de ninguém. Mas isso me faz pensar que, de certa forma, estou sendo forte ao tentar me tratar com lucidez. Por outro lado, também vejo como o caminho mais fácil para encarar tudo isso é a autodestruição, como meu pai fez e como algumas das pessoas sobre as quais conversávamos vêm fazendo.

Quando ando pelas ruas, observo quem está morando ali. Sei que grande parte caiu nessa situação pelo uso de substâncias, outros por transtornos mentais, e alguns simplesmente por falta de dinheiro. E isso me dispara o gatilho de que preciso trabalhar loucamente para guardar uma reserva enquanto tento cuidar da minha mente, para nunca chegar a esse ponto. É um temor que creio que muita gente sinta, mas que poucos têm coragem de verbalizar. Senti que precisava relatar isso aqui. E talvez esse medo seja uma das razões pelas quais eu tenha que ir ao escritório amanhã: para vestir a máscara, fingir que estou melhorando e que vai dar tudo certo. Essa é a suposta normalidade da vida.

Dizem que o Citalopram começa a estabilizar de verdade na sexta semana. Estou quase lá. Enquanto tudo ao redor parece instável, é hora de dormir. Amanhã começa um novo ciclo, e eu prometo para o meu eu de agora que as coisas vão se ajeitar. Mesmo que o resultado final não seja tão normal assim.

comments

HYPERVIGILANCE

2026-06-13T13:38:28Z

Ainda estou aqui, justamente no estágio onde mais odeio estar. Aquele em que os pensamentos sem sentido continuam dominando a minha mente e onde, mais uma vez, perdi o controle do meu próprio corpo. Sigo tomando o antidepressivo e sinto alguma melhora nos sintomas físicos, mas a cabeça não para de remoer: como foi que eu vim parar nesse mesmo lugar de novo?

Eu acreditava que evoluir, diminuir o vício em dopamina rápida, reduzir o sexo e os encontros usados como moeda de troca por validação surtiriam efeito. Achei que evitar redes sociais desenhadas para brincar com meus desejos e focar em inteligência emocional me trariam a estabilidade que eu tanto buscava para viver bem. Mas pelo visto, o buraco era mais embaixo.

A vida inteira fui hipervigilante, e talvez esse processo tenha me tornado ainda mais obcecado por gerenciar tudo. Afinal, eu não queria apenas entender e mitigar o que me feria; eu queria dominar meus sentimentos. Ainda quero. Queria ser imune à rejeição e ao sofrimento. Para isso, tentei decifrar cada um dos meus padrões e reduzir ao máximo a exposição à dor. O preço disso foi ter que policiar cada passo que eu dava.

Em 2015, eu já deixava clara essa minha fixação pelo controle, e as coisas não mudaram muito de lá para cá, mesmo que hoje eu saiba muito mais sobre os meus gatilhos. É difícil mudar. É difícil deixar de ser aquilo que se transformou na minha própria essência: alguém constantemente em alerta. Um hipervigilante.

Crescer em uma cidade pequena, dentro de um lar instável marcado pelo abandono, somado à culpa católica e a uma sexualidade vista como proibida, me ensinou desde cedo a mapear tudo ao redor.

Eu calibrava o tempo todo o que pensavam de mim, das minhas roupas ou das minhas companhias. Previa se meus pais começariam uma briga do nada, transformando a casa em um vulcão em erupção, ou se um deles desapareceria no fim de semana, entregue a algum vício. Vivia tentando garantir que a minha orientação — que ainda não é algo tão aceito em muitos lugares — não vazasse e destruísse minhas amizades ou laços familiares. Eu sabia que, se descobrissem quem eu era, especialmente no auge da minha adolescência, o isolamento e a rejeição seriam certos. Sem maturidade para lidar com esse peso, fui sufocando tudo aqui dentro.

Era um estado de alerta ininterrupto. Eu precisava decifrar o ambiente antes mesmo de pisar nele, calculando até que ponto a minha presença e a minha verdade incomodariam os outros. Eu precisei me diminuir para caber.

Treinei meu cérebro (e, consequentemente, meu intestino) de que o controle era vital. Sair da linha significava ser visto como a personificação do nojo por quem me cercava, e eu não suportaria ser esse rejeitado. Por anos sofri de constipação. Ao perder o controle, sofro com a diarreia. E eu passei a ser a personificação do que entendia como nojento.

Anos de terapia depois, acumulando crises de ansiedade e a síndrome do intestino irritável... cá estamos. É 2026, e de tanto tentar segurar as rédeas, colapsei novamente. Meu corpo parou de obedecer à mente; ele só enxerga perigo. Sente o medo de que meu intestino entre em pânico e me exponha outra vez à humilhação do julgamento alheio. O cérebro capta esse alerta e o pânico se instala.

É horrível conhecer o roteiro, saber a causa, a origem, e mesmo assim não conseguir frear o processo.

Mas não deixa de ser um caminho. Tem dias em que a vontade é de desistir, porque parece uma história sem fim. Uma única certeza de que sempre voltarei a essa estaca zero de desabar aleatoriamente em algum lugar, afinal não dá para fugir de si mesmo. Ainda assim, tenho seguido com o tratamento, medicado, vivendo um dia de cada vez. Equilibrando a angústia, a fadiga e a raiva com um resto de esperança de que as coisas finalmente mudem.

Se eu pudesse resumir este capítulo da minha vida em uma palavra, seria Hipervigilância. Mas diante disso, como desatar um nó que sempre esteve aqui? Para onde vai quem eu sou se eu parar de policiar o mundo? Sobra apenas o Gustavo embriagado?

Talvez eu precise recomeçar a me conhecer do zero, mas confesso que nem sei por onde partir.

comments

dystopia

2026-05-31T13:44:15Z

Para introduzir, eu queria resgatar um texto que postei em Setembro de 2014, exatamente quando minhas crises de pânico relacionadas à SII começaram de fato. Naquela época, eu nem sabia o que era a Síndrome do Intestino Irritável, mas conhecia muito bem o medo horroroso de passar pela humilhação de ter uma dor de barriga em público. Era um pavor tão grande de uma possível diarreia, de ficar sujo e virar motivo de zombaria, que a minha cabeça entendeu que a melhor saída era fugir: parei de sair de casa e desenvolvi um medo absurdo de locais fechados ou sem um banheiro limpo por perto. Com a ajuda da terapia, medicação, tempo e muita paciência, acabei vencendo esses sintomas na época. Mas isso não significa que eles sumiram para sempre. Eles diminuíram gradualmente, mas continuaram ali, à espreita. As crises voltaram a se intensificar em 2016, depois em 2021... e agora, em 2026, novamente.

Se das outras vezes eu conseguia rastrear as razões que me levaram ao colapso, desta vez estou dando voltas na minha própria cabeça tentando entender o motivo. Como escrevi no post anterior, eu já vinha há alguns dias submerso em uma tristeza sem explicação, que talvez estivesse ligada à fadiga de tentar sempre melhorar e sentir que isso não me levava a um lugar concreto. Mas aí, numa bela segunda-feira, a caminho do trabalho, a dor voltou. E veio forte, acompanhada de uma intensa sensação de desmaio. O susto foi enorme. Eu estava dentro do metrô e, a cada parada, rezava para conseguir chegar ao destino sem precisar sair correndo, sem nem saber para onde ir. O intestino torcia de dor e a mente decretava que eu estava prestes a viver o momento mais constrangedor da minha vida. Só que, por já conhecer o roteiro, eu sabia que, por mais real que fosse a dor física, o medo ao redor dela era surreal. E eu fiquei. Eu enfrentei. Cheguei ao meu trabalho e consegui falar com as pessoas sobre o que estava sentindo e pensei: "Bom, eu já não sou mais o Gustavo de 2014, porque agora eu consigo verbalizar o que acontece". Doce ilusão.

As crises, que pareciam passageiras, foram se fixando no meu corpo pouco a pouco. Em questão de uma semana, me vi de volta ao ponto de não conseguir sair de casa sem antes enfrentar um ataque de pânico completo. E é exatamente aqui que me encontro agora.

Em janeiro deste ano, de tão confiante que eu estava com o meu momento, deixei o Citalopram após mais de quatro anos de tratamento. Tudo parecia caminhar bem: a terapia me ajudando a enxergar as engrenagens da minha vida, uma aparente estabilidade financeira, boa relação com a família e amigos... Mas nesse momento, precisei voltar para a medicação. Entendi que não estou forte o suficiente para sair desse breakdown sozinho.

Só que parece que só isso não tem sido bastante. Sinto que voltei para o fundo de um buraco que conheço bem, mas do qual esqueci como sair. Se por um lado a minha razão me diz que isso vai passar, por outro, cansa pensar que posso viver a vida inteira assim, refém do meu próprio corpo. É angustiante e assustador ter que enfrentar esse mesmo "lugar" mais uma vez.

Estou de atestado médico, inicialmente até amanhã. E isso me gera uma preocupação enorme, porque ainda não me sinto bem sequer para dar um passo fora de casa e fazer coisas simples como ir à academia, quem dirá pegar o transporte público e encarar a rotina de trabalho.

Quero acreditar que logo a medicação vai estabilizar e que poderei retomar uma vida "normal". Embora, sendo sincero, eu já nem saiba mais o que é o normal, já que aparentemente vivo em constante hipervigilância, numa batalha diária contra o meu próprio sistema interno.

Que os pensamentos positivos me cerquem. Que a vontade de viver volte para mim. Eu quero muito seguir em frente.

comments

utopia

2026-05-12T13:29:46Z

É estranho... ainda me sinto meio mal, com uma tristeza que não sei explicar direito, mesmo sabendo que as coisas na minha vida estão "ok" ou, pelo menos, onde eu planejei que estivessem. Talvez eu ainda esteja me cobrando demais em relação ao que considero estabilidade, tentando a todo custo não cair nas ciladas que me levavam aos padrões de sofrimento de antes. Aquele vício de buscar validação em quem não me quer e, logo em seguida, sofrer pela rejeição. Não é que eu esteja curado disso; eu só sigo evitando o comportamento enquanto tento me entender.

Às vezes, parece que estou vivendo um luto de mim mesmo. Abandonei tantas camadas que agora consigo olhar para trás, pensar no Gustavo criança e entender o porquê de muita coisa. É um processo de aceitar que o passado é imutável, enquanto sinto que ainda não consegui me tornar, de fato, uma nova versão.

E é aí que a falta de uma válvula de escape vira uma bola de neve. Quando a tristeza e a pressão batem, a vontade é correr atrás justamente daquilo que não posso ter. Como agora não me permito voltar para os aplicativos de encontro e também parei de gastar rios de dinheiro com eletrônicos para suprir o vazio, parece que as coisas perdem o sentido. Eu ainda não aprendi a ressignificar esses espaços vazios.

Talvez eu esteja apenas confuso. Quando olho para fora, não estou mal: tenho um trabalho que me paga o suficiente, consigo economizar e estou cuidando de mim. Tem dias que até aceito melhor minha biologia, entendendo que esse é o rosto e o corpo que eu tenho. E não é mais que eu queira ou acredite que alguém vai aparecer para me salvar; acho que a independência de morar sozinho e a consciência de escolher com quem me envolver me trariam muito mais paz do que um namoro por conveniência.

Não entendo bem esse estado atual, mas quero acreditar que vai passar logo. Quero voltar a ser aquele Gustavo feliz, animado e que realmente sente prazer nas coisas. Mas, no fundo, sei que não é necessariamente felicidade o que falta agora; é um pouco de vitalidade e alegria emocional.

Eram coisas que a Irlanda, os aplicativos e as paixões impossíveis me davam, mas eu também sei o preço que vem junto: ansiedade, idealização, compulsão, aquela busca incessante por validação e uma instabilidade profunda.

Preciso aprender a construir uma vida emocionalmente nutritiva sem depender da autodestruição suave que antes parecia prazer.

comments

Love me like I'm not made of stone

2026-05-08T11:16:42Z

É impressionante como é difícil desaprender padrões que carregamos por mais de 30 anos. São coisas que a gente absorve ao longo da vida e que, mesmo quando despertamos e tomamos consciência do que já não deveria estar aqui, a mente insiste em repetir. Tudo o que me foi ensinado, o certo e o errado, o que formou minha índole e moldou meu caráter... tudo isso construiu o muro onde me protejo. Muita coisa já não faz sentido hoje, mas para a minha cabeça, que foi treinada assim, a mudança é um processo lento e árduo.

Eu queria muito me permitir mais. Me permitir gastar sem o medo constante de que algo vai dar errado a qualquer segundo. Me permitir investir, tentar algo novo mesmo que a resposta seja um "não", ou até me sentir rejeitado sem que isso fosse o fim do mundo. Mas ainda não consigo. Sinto que dou um passo à frente e dois para trás. Minha mente ainda está obcecada por estabilidade; se algo está estável, deve continuar assim. Por isso, estou há mais de um ano evitando me relacionar, esperando o momento em que eu me sinta pronto para investir emocionalmente em alguém. No fundo, sei que dificilmente darei o primeiro passo, porque o risco de um fora destruiria meu castelo de areia. Não que eu seja o mesmo Gustavo de um ano atrás; eu me sinto muito mais forte agora, mas sinto que não quero mais esse esforço. Prefiro ser escolhido. Que venham até mim e me poupem da dor e do desgaste.

Nas últimas semanas, o cansaço bateu forte. Nesta em particular, ando meio para baixo, e com razão. Tenho me policiado demais e por muito tempo. Sigo controlando cada gasto em busca da meta de morar sozinho ou de construir aquela segurança financeira que ninguém nunca pôde me dar. Sigo malhando, correndo, subindo escadas, cuidando da pele... É uma guerra constante contra a minha própria aparência e a busca por uma versão melhor de mim mesmo. Ao mesmo tempo, venho reduzindo o vício em dopamina rápida — redes sociais e aplicativos de encontro —, e essa limitação acaba me fechando para o mundo. Se por um lado agora eu tenho o controle de quase tudo, por outro, sinto falta daquela reação química, da surpresa e da adrenalina que essas situações me traziam.

Isso me traz memórias da época na Irlanda e do porquê aquele tempo foi tão vital. Tudo era novo. Cada dia, cada interação e cada olhar tinham um gosto diferente. Eu era ingênuo, desbravando um país novo com uma cultura totalmente distinta, e tinha fome de aceitação, de fazer parte de algo. Eu sentia que qualquer coisa podia acontecer a qualquer momento, e talvez por isso eu quisesse tanto ter sobrevivido lá. Algumas pessoas e momentos daquele período ficaram marcados de forma profunda. Hoje, com a vida mais resolvida e com muito mais bagagem, não sinto mais esse êxtase em situações arriscadas, nem motivação para me desdobrar, mesmo exausto, atrás de alguém. Mas sinto muita saudade do que o Gustavo de 2019 sentia.

Eu achava que me descondicionar e alcançar estabilidade me deixaria mais leve, mas ainda não encontrei esse caminho. Por enquanto, sigo me organizando com um gosto agridoce na boca. Consigo olhar para as coisas ruins que passei e integrá-las com carinho, mas ainda não aprendi a me libertar para viver o prazer sem o peso da culpa. Talvez seja por isso que esta semana tenha doído tanto. Mas vai passar. Sempre passa.

comments

gustavoassis & gustavoorochi & 5gu & cincogus

2026-03-31T12:41:14Z

Em um momento feliz em Tenerife, Ilhas Canárias. Me sentindo no topo do mundo.

Quem diria que, após tantos meses de terapia e todos os esforços que tenho feito para me sentir melhor, tudo isso finalmente surtiria efeito?

Viagens sozinho, a reconexão com meu "eu" do passado (que carinhosamente chamo de Yami & Yugi) e a desativação do poder dos algoritmos sobre a minha vida... Agora, sim, consigo colher as recompensas. Com a ansiedade em baixa, a sensação de perigo constante diminui; sinto menos necessidade de ser aceito pelos outros e, às vezes, até me pego em chorinhos de felicidade ao pensar na minha trajetória.

E por falar nisso, ainda me lembro bem do Gustavo aos 15 anos (gustavoorochi), olhando para o horizonte e sonhando em um dia deixar a cidade onde nasceu porque temia não ser aceito. Olhe para mim agora, quase 20 anos depois, desbravando o mundo sozinho. Sinto um certo medo, sim, mas sigo visitando países onde muitos jamais pisariam sem companhia, vivendo momentos que não precisam ser compartilhados para serem validados.

É algo novo, que aquele Gustavo apenas ousava sonhar. Eu sempre achei que todos precisavam validar minha experiência para que ela parecesse real — talvez por querer provar que superei quem possivelmentre duvidaria de mim. Refleti que, nestes 34 anos, me reinventei várias vezes em lugares onde ninguém me conhecia. E, embora pudesse fazer isso de novo, já não sinto essa necessidade: o que vem de dentro hoje é mais recompensador que qualquer novo começo.

Este é um texto simples, talvez meio piegas, escrito de maneira despretensiosa. Só quero deixar registrado que, mesmo que em cinco minutos tudo mude, eu, Gustavo Assis, estou feliz pelo gustavoorochi de Inhapim, pelo 5gu de São Paulo e pelo cincogus que hoje vive na Europa. Aceito que não posso controlar tudo, acolho minhas versões com amor e me orgulho da minha história. ♥

comments

Tant pis pour toi

2026-02-26T11:37:39Z

Querido Gustavo Assis,

Faz um tempo que você veio aqui e escreveu que queria entrar num processo de descondicionamento para tentar se desligar das prisões que o sistema criou; aquelas que te diminuíam, te faziam sofrer e logo te faziam voltar pro mesmo buraco de toda a vida. Mais de 6 meses se passaram, e onde estamos agora?

O in-between, essa metade da jornada que é extremamente confusa, te faz perceber que é praticamente impossível sair de toda a merda que a sociedade prega, porque, uma vez que o faça, o sofrimento é ainda pior. É isolado, sozinho, triste, sem acolhimento e com uma sensação estranha de que você está à beira da loucura ou de um breakdown a qualquer momento.

Será que realmente está valendo a pena? Você tem 34 anos. O mundo condicionado já te disse: seu tempo está passando. No mundo gay, 34 é 50 para um hétero. Ser careca é sinal de não ser amado. E o seu corpo não ser padrão é um apartheid, onde você não poderá cruzar para outras partes da comunidade. Então, se você escolhe "se descondicionar", o que te sobra? Estar sozinho? Lutando contra uma vontade fisiológica de toque? Ou aceitar que você não será mais visto?

Aliás, por que você quer tanto ser visto? Você não é mais o Gustavo criança que necessita de aprovação, e você sabe disso, verdade? Como já disse aqui, sua idade já é 34. Você já passou por tudo isso: abandono parental, financeiro, isolamento por orientação sexual e medo. Mas também superou tudo construindo um grupo de amigos que te acolheram dentro das próprias condições; experimentou ser querido e popular, conseguiu conquistar independência financeira de algum modo e, aposto, melhor que muita gente. Então eu te pergunto: o que você quer que vejam de você? Que agora você está melhor do que a criança de 15 anos? Mas aquilo já foi, Gustavo. Você já não é mais aquele moleque que sofreu. Você já entendeu isso.

Então, o que sobra? O medo? Necessidade de ser aceito? Comparação? Medo de que te vejam e descubram que você peida, caga, tem intestino preso e barriga? Ser aceito por quem? Quem são essas pessoas das quais você precisa de aprovação, se você vive sozinho há anos e não apareceu uma mosca pra te dizer algo? E se comparar com gente de Inhapim? "Você já está melhor que eles", é isso que você precisa ouvir?

E essa necessidade de compensar pra ser aceito? Por que você se coloca tão abaixo das pessoas? Por que você tem que se diminuir, se desdobrar, ficar esperando que alguém te dê o que você espera, enquanto se desfaz de todos os seus planos pra se encaixar na vida de quem te dá o mínimo em troca? Você quer mesmo reter alguém assim, dando tudo de maneira fácil? E não me entenda mal, isso não quer dizer que você tem que jogar de maneira egoica ou simplesmente desaparecer de tudo para o que te convidam. Mas, se ninguém vem atrás, é porque ninguém se importa. Então faz o seu por você. É você por você na maioria do tempo.

Decida-se, Gustavo. Você quer viver num mundo de condicionamento e lutar contra tudo e todos, o tempo inteiro, pra provar valor? Ou você quer apenas aceitar que existirão momentos em que terá que admitir que é apenas uma ameba no Universo? Isso implica que você nem sempre poderá colher o mundo com as mãos, portanto, será obrigado a saber aceitar suas limitações, ainda que isso te incomode ou incomode as outras pessoas.

Gustavo, eu estou cansado de estar nesse estado de tremor interno. Desse turbilhão de indecisões e anseios. Você tem que entender o que realmente busca. Ou aceita que descondicionar não funcionou e volta a se entregar, dando sua vida em apps onde outros gays, que passaram pelas piores merdas possíveis, irão te julgar e te deixar pra baixo porque precisam alimentar o próprio ego em joguinhos. Ou você escolhe continuar nessa jornada, sabendo que o futuro é mais sozinho e menos comparável ao sucesso de quem escolheu não enxergar a verdade.

E aí, vai encarar?

comments

letters to the boy in the dark room

2026-02-19T16:25:36Z

Querido Gustavo de 2011,

Aqui quem escreve é o Gustavo de 2026. Acabei de reencontrar aquele post com as metas que você criou no passado, e isso me fez lembrar de quando o mundo ainda parecia pequeno — e de quanto nós caminhamos desde então. Foi importante ter escrito aquilo naquela época, e é igualmente importante resgatar isso agora. Algumas coisas demoraram, mas chegaram.

Esse blog/diário guarda detalhes de uma fase decisiva, especialmente na adolescência, quando eu me sentia deslocado numa cidade pequena que parecia não ter sido feita para pessoas como eu — e, de certo modo, não era mesmo. Hoje consigo olhar para a nossa história e para os traumas com mais clareza. Entendo que tudo o que vivemos, inclusive a dor de não nos sentirmos pertencentes, ajudou a construir quem eu sou. Foi isso que me impulsionou a sair do buraco em que um dia estivemos.

Em 2011, meu corpo e minha mente buscavam isolamento. Eu procurava lugares onde pudesse ficar só e imaginar um mundo melhor. Lembro da "Rua da Feira", quase vazia, com duas casas abandonadas — uma delas marcada por um suicídio. Às vezes eu pensava que aquele poderia ser o meu fim também, porque havia dias em que a esperança parecia inexistente. Quase ninguém passava por ali, e isso me fazia sentir alheio à cidade, mas, ao mesmo tempo, estranhamente presente nela.

A Rua Santo Antônio tinha um efeito parecido. Era calma demais. No seu caminho, levava a um canto com fazendas e casas dispersas, sem comércio, e também dava acesso a um bairro/distrito honomino grande, isolado, com fama de perigoso. No meio desse caminho havia uma casa específica que alimentava outra fantasia: “Se eu der certo, se minha orientação sexual for compatível com essa cidade, eu vou morar aqui, com tal pessoa.” Nada daquilo era concreto. Eram projeções. Mas foram essas fantasias que nos impediram de desistir.

Muita coisa aconteceu desde então. O sonho de escapar geograficamente, ao som de Counting Down the Days da Natalie Imbruglia, virou realidade. Em 2026, aos 34 anos, realizei a maior parte daquelas metas: morei em três países, visitei mais de quinze, falo três idiomas. Algumas metas ficaram pelo caminho — em parte porque já não fazem sentido hoje —, mas olhar para o percurso já é motivo de orgulho.

Sei que demorou 15 anos para escrever essa resposta, mas eu queria poder te abraçar agora e dizer que estamos na nossa melhor versão até aqui. Que se fechar naquele quarto por medo de não pertencer foi uma fase. Que hoje estamos mais livres. E que, pelo nosso bem-estar, decidi abandonar a competição constante que nosso cérebro insistia em impor.

A internet, que foi refúgio naquele tempo, se tornou um espaço mais sombrio. Estou aprendendo a lidar com isso para preservar nossa sanidade. Desenvolvemos um transtorno de ansiedade ao longo do caminho, mas tenho cuidado de nós. Ainda existe incômodo com a barriga, apesar das dietas e do efeito sanfona, mas perdi o medo da academia. Estou entendendo que talvez a maior batalha sempre tenha sido interna. E sigo, um dia de cada vez.

Nem tudo está perfeito. Ainda há frustrações e ansiedades. Mas, olhando para trás, há razões concretas para termos orgulho. O mais importante é que eu estou aprendendo a te compreender e a te acolher. Receba meu abraço daqui. Vai ficar tudo bem. Eu te amo, te aceito, nos perdoo — e perdoo também tudo o que precisou acontecer para que chegássemos até aqui. ♥

comments

Deserto

2026-02-11T15:25:11Z

Como mencionei em um post anterior, já faz um tempo que decidi entrar de verdade no meu processo de cura do condicionamento que o sistema me impôs. Sendo realista, isso é quase impossível por completo, mas entendi que dá para viver com pequenas frestas de descondicionamento: aprender a me amar e me respeitar sem parecer que estou encenando algo tirado de um livro de autoajuda ou vivendo uma fantasia.

Esse processo tem sido, talvez, a coisa mais confusa que já vivi. Por um lado, eu entendo que crescer ouvindo que eu nunca fui suficiente, que nunca seria amado por causa da minha aparência ou da minha orientação sexual, e ainda ser bombardeado todos os dias por mensagens que reforçam que pessoas como eu não merecem muito além do que já viveram, deixa marcas profundas. Por outro, quando bate a frustração de ver que quem não está nesse processo parece estar mais feliz, dá vontade de desistir e voltar atrás. Só que eu já entendi que não tem mais volta.

Eu já enxerguei coisa demais. E talvez seja justamente isso que dói: estar nesse meio-campo, onde ainda não alcancei o que almejo, mas também não consigo mais ser o Gustavo de antes.

Tenho saído de aplicativos que me fazem mal, aprendido a dizer não, evitado pessoas que não me agregam e ainda me trazem carga emocional negativa. E, no fim, sinto que estou me afastando de muita coisa, sempre me perguntando se estou fazendo certo.

Em uma das minhas análises, me veio a frase:
“O que dói não é só não estar sendo desejado agora. É a sensação de que, quando você finalmente decide se respeitar, o mundo não oferece nenhuma alternativa menos violenta. Ou você se submete ao jogo (apps, esforço, imploração velada) ou fica no deserto. Essa é a injustiça que você está nomeando.”

E a realidade confusa é essa. Será que, se eu ainda estivesse postando thirsty trap ou elogiando macho que nem tem interesse em mim no Instagram, eu estaria mais feliz? Será que, se eu aceitasse qualquer pessoa do Tinder — que me usava como apoio no começo e depois sumia — eu me sentiria menos só?

No fundo, eu já sei a resposta. O difícil é internalizar o processo.

Já faz um tempo que estou sozinho, que não me sinto visto — como minha criança interior sempre pede, numa tentativa de reconciliação pelos anos em que ela esteve abandonada — e eu não morri. Só preciso aceitar que é um processo. E que, em algum momento, vai ficar tudo bem.

Tem muita coisa mudando na minha cabeça e, de quebra, o trabalho também foi para um caminho mais difícil, o que me deixa com menos tempo e mais estresse e ansiedade. Parece que estou enfrentando sete dragões ao mesmo tempo.

Mas nem tudo é pesado. Se por um lado abandonei redes sociais que antes eram meu playground, por outro estou recuperando tempo e menos distração para hobbies que eu tinha deixado de lado. E isso, de certa forma, é uma maneira mais saudável de me reconciliar com o meu passado.

Essa travessia entre dependência de validação e autonomia emocional tem sido o ponto da minha vida. Vamos ver por quanto tempo eu navegarei nesse barco, e aonde isso vai me levar.

comments

A internet costumava ser um lugar

2026-01-05T15:27:40Z

Lembro-me de quando comecei a escrever aqui (ou no LiveJournal, há quase 18 anos); era um blog, como milhares de outras pessoas tinham naquela época. Você documentava sua vida, seu dia a dia, o que vinha acontecendo... Era uma maneira de ser visto, de fazer-se sentir importante, em um tempo em que a internet era novidade, a tecnologia avançava, e a sensação de que havia uma imensidão a se explorar te dava esperança de algo melhor.

Aqui estamos, é 2026, e eu não suporto mais a internet. Talvez não ela em si, mas o que as redes sociais (e aquilo que um dia admirei e fiz o possível para que integrasse mais pessoas) se tornaram.

Eu não aguento mais abrir o YouTube e dar de cara com um algoritmo tão tóxico que, quando não está me recomendando algo que devo comprar (porque um reviewer X ou Y disse), está me jogando na cara alguma notícia sobre o quanto o mundo está cada vez mais xenofóbico, racista e cheio de ódio. E sim, eu tento limpar as recomendações, mas elas sempre voltam.

O Instagram, que começou, a meu ver, como um sucessor espiritual e moderno do Fotolog, é hoje o pior inimigo da minha autoestima. E a questão não é só o que vejo, mas como se criou uma cultura de que eu preciso ter uma "estética" para postar e não parecer "cringe". E sim, eu caio na armadilha, mesmo quando a critico e penso que consigo sair dela. Eu não consigo postar algo sem imaginar o que as pessoas irão pensar de mim se eu não seguir a cartilha da "pessoa descolada/estética Pinterest" ou sei lá o que os jovens (algo que deixei de ser) criaram para os tempos atuais.

O Facebook virou uma rede de fake news e compartilhamento de clickbait. O finado Twitter, que agora é X, virou uma grande rede de extrema-direita que propaga o pior do mundo, mas que mantém diversas cabeças pensantes devido à monetização e à nossa necessidade humana de validação externa por engajamento. E sim, eu sei que sofro do mesmo problema de querer atenção, mas, graças a Deus, vazei daquela rede antes de postar minhas belas nádegas publicamente. Era a minha rede favorita, onde conheci algumas das melhores pessoas do mundo, mas já não dava mais. Era a minha saúde mental ou ver conteúdo nazista às 9h da manhã postado pelo próprio dono da rede.

Às vezes, é preciso fazer escolhas. Mesmo quando doem, mesmo quando você ama aquilo que um dia defendeu, ou apenas sente gratidão pelo que te foi oferecido em determinado momento.

Hoje, depois de tudo que vi e venho aprendendo, começo a sentir saudades de quando a internet era um lugar. Você entrava, compartilhava, fechava e ia embora. Eram tempos mais simples, onde você saía para tirar uma foto com sua câmera digital e rezava para chegar em casa, subi-las no computador, editar no Picasa e postar no Orkut. Ninguém vinha te encher o raio da paciência porque você era de esquerda, ou simplesmente acreditava que o mundo poderia ser igual para todos.

Porém, daí veio o algoritmo, as propagandas sem fim que irritam ao utilizar qualquer serviço, a rolagem infinita, a propagação das fake news de acordo com o que os bilionários donos dessas companhias querem que eu veja e, por fim, um ciclo pelo qual venho passando por anos de completo vício em telas.

Quero melhorar a minha relação com tudo isso. E eu sei que não posso simplesmente me isolar de tudo o que acontece lá fora, ou viver como um neandertal antitecnologia, porque esse nunca fui eu.

Preciso voltar a usar a internet de antes, ou os resquícios dela que ainda estão aqui, como postar neste blog, "microblogar" no Plurk, talvez subir fotos no Flickr, ou achar algum fotolog obscuro para postar fotos só pela magia de compartilhar algo que eu quero que o mundo veja, sem um algoritmo ditando o que as pessoas podem ver.

2026 não será apenas nostalgia, mas será mais leve, porque eu quero escolher vê-lo assim. E para isso, algumas coisas terão que ir. E tá tudo bem.

comments

Dezembro de 2025

2026-01-05T14:41:10Z

Esse ano eu escrevi por aqui muito mais do que pensei, mas sabe quando você sente a necessidade de ser lido/ouvido? Pois então, 2025 me trouxe de volta a terapia. Ter acompanhamento tem sido muito importante pra lidar com coisas que nunca fecharam, ou tinham se fechado. Comecei a estudar novas formas de análise, novas metodologias que me ajudam além de suporte profissional, e por fim, estou no processo de redução da medicação da ansiedade, que tem sido muito mais difícil que pensei, até porque, escolhi a pior época do ano para começar: Outono quase inverno, próximo ao Natal, e meu aniversário.

Eu costumo ficar sempre mal durante esse período do ano, não porque eu o odeie, mas sim porque eu não vejo a alegria toda que as pessoas veem. Eu acho um saco eu ter que ficar me martelando pra agradar os outros, enquanto como até passar mal, escuto pessoas que não suporto falando merda numa mesa, e por isso, eu sempre me embebedo pra suportar a convivência. Pointless.

Esse ano talvez eu não compareça a nenhuma ceia de 24 de Dezembro, conforme tradição latina. Primeiro porque eu tinha sido convidado pra uma, mas fui desconvidado em tempo recorde. Ando muito sensível, e talvez me expor a algo que eu mesmo não acredito muito, seja a melhor solução...

P.S.: esse post tinha sido deixado nos rascunhos, sem terminar, e eu acabei o postando em 5/1/2026 assim como estava escrito.

comments

Que le vent te porte

2025-10-07T11:41:54Z

O meu grande problema é que eu sempre sou a última pessoa a ir embora.

De todas as minhas quase-relações, eu sempre fui quem ficou até o fim. A que sofreu no final, ou a que só saiu quando já não havia mais o que segurar.

Por exemplo, no caso do Dmitri, o russo, a gente tinha um “contrato”, um combinado. Eu decidi sumir da vida dele, mas ele desapareceu por uma semana anteriormente e rompeu com o acordado naquele momento. Ainda assim, percebo que, na maioria das vezes, eu sou a pessoa abandonada. A que fica. A que chora no final.

E talvez isso tenha raízes antigas. Quando eu era criança, meus primos, que eram basicamente meus irmãos, foram embora pra Portugal de uma noite pra outra. Os meus pais nem deixaram que se despedissem de mim, pra eu não ficar "sentido". Foi o que minha mãe contou. De igual modo, os meus pais também foram embora depois. Foram vários abandonos, um atrás do outro.

Não sei por que isso pesou tanto pra mim. Pra algumas pessoas, essas coisas parecem não deixar marca. Mas eu acho que carrego um medo profundo de abandono, de ser deixado pra trás. Parece que, por isso, eu quero segurar todo mundo que entra na minha vida.

E olha o irônico: hoje moro na Espanha, meus primos estão em Portugal, e eu poderia ir vê-los várias vezes, mas não vou. Cresci alguém muito menos “família”, muito mais eu e meus problemas, tentando me entender, na minha. Até porque, quando a gente fica muito em cima dos outros — família, amigos, quem for — pesa. Eu mesmo me sinto sobrecarregado. E não gosto de carregar problemas que não são meus.

Mas é isso… a reflexão atual. Essa questão do abandono, de ser deixado, me assombra tanto que eu acabo evitando me aproximar das pessoas. Por exemplo: eu não queria cumprimentar meu ex quando o vi ontem a noite. Queria ter fingido que ele não estava ali e seguir direto pra casa, porque eu sabia exatamente sobre o que iriamos falar.

Hoje eu tô aqui trabalhando e já escaparam umas lágrimas. Eu estou ouvindo L'Océan des Amoureux, do Aliocha Schneider, e tem uma parte da música em que ele canta:

“C’est pas l’fait qu’tu partes
Qui fait mal, qui fait mal
C’est la façon de s’y prendre”

E dói.

Porque, na verdade, ontem à noite na academia, apesar de eu ter fugido do Théo, eu acabei conversando com ele antes de ir embora. E foi… bom, ele falando sobre o planejamento de ir embora (voltar pra França). E sabe, a dor não sei se vem do fato de ser ele, mas sim de ser uma despedida. Mais uma pessoa que eu não consegui reter na minha vida.

Ver ele indo embora desconstrói (ou destrói) uma história. Um conto de ~~falhas~~ fadas que não funcionou. Uma projeção de que eu conseguiria protegê-lo, fazer ele se sentir pertencente, que eu poderia consertá-lo, e que a gente seria um casal bonitinho de margarina.

Não estamos juntos desde março, e eu não sinto que realmente queira estar com alguém que não me responde no WhatsApp, que não tinha mais sexo, que mostrava tão pouco interesse no que eu fazia. Eu sei que preciso de mais.

Mas sabe quando você vê que suas projeções também estão indo embora? Por trás do Théo, também tem a história com o François. É como se eu tivesse falhado com mais um francês, e essa é mais uma figura que construí no plano de que "preciso ser aceito por quem me rejeitou". Mais um menino bonito que não me escolheu e preferiu ir.

Tem um pouco da ideia da minha mãe tentando consertar meu pai, talvez. Mas tem também eu, sozinho, aceitando que o amor romântico é uma construção dolorosa, e que eu estarei sozinho por mais um tempo.

E agora, com minhas viagens solo de férias se aproximando, fica mais difícil não pensar em como seria se eu tivesse a companhia de alguém.

“Sur l’océan des amoureux,
Vogue où tu veux.”

comments

SISTEMA.

2025-09-09T13:55:02Z

Eu não pedi pra nascer, mas um belo dia fui jogado neste mundo e me disseram o que eu tinha que fazer para sobreviver.

Tive uma infância que, naquela época, parecia bonita e sem pressão, e me levava a acreditar que a vida seria um conto de fadas. Mas os dias passam, você envelhece e percebe que não é bem assim.

Ando me dissociando muito. Venho repensando qual caminho devo seguir, agora que cheguei até aqui. Cresci achando que eu era um problema por não me adequar na minha cidade, no meu cabelo, no meu corpo e nos moldes perfeitos da sociedade. Hoje entendo que o buraco é mais embaixo: o verdadeiro prejuízo não é ser quem eu sou, mas me condicionar a mudar minha essência para caber no sistema.

Sempre odiei meu corpo, não por me achar feio, mas por não fazer parte do padrão. Meu cabelo começou a cair antes dos 18, resultado de genética, estresse e da pressão de tentar me encaixar no mundo heteronormativo. Minha barriga sempre foi flácida, independentemente do peso, e só depois percebi o quanto a síndrome do intestino irritável é responsável por isso. Meus outros traços são “aceitáveis”, já que sou aparentemente branco. Mas aceitável para quem? Por que eu tenho que sacrificar meu amor-próprio para agradar alguém?

Sempre tentei ser o menino inteligente e curioso. Também já fui criativo, mas alguns eventos me forçaram a crescer antes da hora, e a criatividade foi ficando de lado. Hoje, o mesmo sistema que me disse para “evoluir” exige que eu volte a ser criativo — sem me dar tempo ou ferramenta para isso.

Talvez eu tenha aprendido a ser empático demais para poder ser aceito por pessoas com baixa autoestima e de apego ansioso que quiseram me usar como muleta emocional, e por achar que só assim eu seria aceito, acabei deixando essas amizades sugarem minha energia por muito tempo. Sorte que, neste ponto, eu acordei há alguns anos, mas ainda assim, é muito difícil escapar desse tipo de pessoa na minha vida, parece que eu sigo atraindo esse tipo de relação.

Venho tentando entender a estrutura da sociedade, porque não adianta só fazer terapia. Trabalhar meus traumas me ajuda a me adaptar, mas não resolve o problema maior: a sociedade foi moldada para nos destruir.

Com ansiedade, por exemplo: numa crise de pânico, espera-se que eu me medique, trabalhe meu psicológico, reforme meu “mindset” para agir com normalidade. Tudo para não ser visto como maluco. Ou seja, faço terapia para me adequar à sociedade — a mesma que já me fez suprimir quem eu era quando criança: um menino criativo, sem peso, sem precisar provar nada.

E o amor? A construção que me foi ensinada é a do amor romântico, que até pouco tempo atrás quase nem existia. Casamento era contrato, e sentimento era visto como fraqueza ou até pecado. Ainda assim, desde criança, eu já era comparado com os meninos bonitos, do cabelo bom, de padrões inalcançáveis para mim. Passei a vida tentando que um deles me amasse, como se isso validasse a minha existência. Sempre acreditei que, se alguém de fora me aceitasse, talvez eu conseguisse me sentir inteiro.

Só que isso não se sustenta. As estruturas do amor romântico estão caindo, e o sistema não te dá tempo de se enxergar, de estar bem consigo mesmo. Faz você acreditar que só estará completo com outro alguém — que, no fundo, também está perdido. Talvez seja por isso que tanta gente pula de relação em relação: não porque sejam apenas infiéis, mas porque tentam provar ao mundo um valor que nem sabem que têm.

O problema não sou eu, você, ou aquela pessoa que não me olhou como eu queria. Existe uma estrutura que nos condicionou a acreditar que sempre seremos insuficientes. Desde pequenos já fomos programados: estude, trabalhe, se case, tenha filhos, compre uma casa. Se não conseguir, falhou. Se conseguir, ainda faltará algo — porque o motor do capitalismo é te convencer de que você nunca é o bastante.

Eu não quero mais viver correndo atrás de um amor que seja apenas reflexo do meu ódio por mim mesmo. Não quero mais um emprego que me pague para sobreviver, mas me consuma toda a energia. Não sou responsável por curar os problemas dos outros. Não tenho que odiar meu corpo por não ser padrão. Preciso me aceitar e abraçar meu eu interno com o amor que tantas vezes reservei para o outro.

Não quero mais encontros sociais em que eu tenha que competir por quem tem a vida melhor. Cansei de tapinhas nas costas.

Ainda que eu saiba que a esperança de ruptura total é quase impossível, minha busca não é por remédio para a “anormalidade”. É por ruptura com o que oprime.

Eu quero romper a Matrix.

comments

Guilhermino de Oliveira

2025-08-12T13:24:33Z

Três meses sem sexo, dois meses sem aplicativos de relacionamento... Mas ainda tenho acesso ao Tinder pelo navegador e sinto que estou falhando com meu propósito de me livrar de redes sociais que lucram com a deterioração da minha autoestima.

Não quero culpar o Tinder por todos os meus problemas, mas a verdade é que eu queria conhecer alguém da "maneira antiga": na rua, na academia, no bar. Não quero mais projetar algo em homens ideais. Eu só queria poder viver o que o Gustavo criança sonhava: aqueles amores adolescentes na escola, o primeiro beijo com alguém do ciclo de amigos, um namorico escondido com um colega de sala, ser assunto entre os colegas, receber cartinhas. Infelizmente, o meu tempo para isso já passou.

Naquela época da escola, eu não era um dos meninos que chamavam a atenção. Devia ser, inclusive, um dos esquisitos, para não dizer outra coisa. Minha irmã, sim, era popular e andava com as meninas que se vestiam bem, tinham dinheiro e eram bonitas. Ser irmão de uma menina "querida pelos demais" e amiga das populares me tornava menos vulnerável ao bullying. De certa forma, eu a considerava meu escudo, mesmo que nunca tenha dito isso a ela. Lembro que o irmão de um amigo meu vivia me tratando de forma pejorativa, e minha irmã percebeu, tomando partido contra ele. Aquele foi um momento que me marcou. Eu me senti protegido.

Ao analisar meu passado, penso que eu só queria ter vivido as coisas que não me foram permitidas. Hoje, eu entendo que o amor romântico e essas experiências adolescentes podem ser construções sociais, mas eu não tive a chance de vivê-las. E mesmo tendo tido relacionamentos depois de "velho", ainda sinto que queria estar vivendo coisas que, por causa da minha orientação, não aconteceram. É aí que outros fatores entram em jogo, como o impacto disso na minha autoestima e como imagino que as pessoas ao meu redor me veem.

Sim, eu sei que eu deveria me sentir bem comigo mesmo, esquecer os outros, me aceitar e me amar. Mas se eu sempre esperei pelo amor do outro que nunca veio, e toda uma sociedade me coloca nesse papel de quem deve esperar, o que posso fazer?

Enquanto escrevo, uma imagem me vem à cabeça: o Gustavo de 10-12 anos, no auge da pré-adolescência, na época de "Malhação". Adolescentes vivendo romances. Lembro de sair da escola às 17h, chegar em casa e assistir à novela com minha mãe e minha irmã. Havia sempre um casal hétero disputado por duas meninas, uma a vilã e a outra a mocinha. Eu sonhava em viver algo parecido, mas eu não era bonito, hétero ou padrão o suficiente para me encaixar em nenhum desses papéis.

Apesar de tudo, eu me esforcei para virar o menino engraçado, o irmão da menina popular.

Outra imagem daquele mesmo tempo me assombra: eu, sentado sozinho na escada da Escola Estadual Guilhermino de Oliveira, vendo dois alunos saírem. Um deles, vamos dizer que se chama André, e a menina, Tamires. Eles estão marcando de se beijar na pracinha depois da aula. Enquanto isso, eu estou lá, sozinho na escada, esperando meu momento que nunca veio.

Essa cena é só um pedaço de muita coisa que sonhei em viver e não vivi. Eu morria de inveja dos meninos bonitos, desejados, com "cabelo bom" e/ou que tinham dinheiro. Eu nunca senti que fui realmente "visto". Estive na sombra da minha irmã por tanto tempo, ou apenas fazendo o papel do menino engraçado. Ao menos eu tinha meu hobby de jogar videogame, assistir animes e ler quadrinhos. Nesses lugares, eu podia esquecer que o resto do mundo existia. E apesar de eu estar descrevendo essa situação agora com dor, naquela época eu era tão inocente que não pesava tanto.

Então sim, fechar o Tinder, algo que eu quero muito fazer, talvez me leve a voltar a ser um Gustavo sentado na escada do Guilhermino de Oliveira, vendo outras Tamires e outros Andrés por aí, e esperando minha vez. Não porque eu precise de alguém, mas porque ninguém me escolheu quando eu talvez mais precisasse. E se eu deletar esse aplicativo, que mesmo sabendo que afeta meu psicológico de modo doloroso, ainda é um dos poucos lugares que me permitem conhecer pessoas para viver uma experiência mais próxima ao que o Gustavo pré-adolescente sonhava, que garantia terei de que poderei conhecer alguém em um mundo que não é projetado para pessoas como eu?

comments

Construção

2025-08-06T12:32:37Z

Já faz um tempo que não passo por aqui, e acho que chegou o momento para uma atualização. Tenho feito terapia novamente e, depois de um período turbulento, como pude descrever nos últimos textos, começo a me encontrar de novo.

Tenho recuperado um pouco da minha consciência e, mais do que me distanciar, começo a entender melhor por que talvez eu precise deixar velhos hábitos para trás. Isso também tem me ajudado a equilibrar a cabeça, que estava num período caótico até o início do mês passado. Logo eu, que me achava tão consciente de tudo que acreditava ser a realidade, descobri que estava vivendo outra vez em cima de uma máscara de proteção. Talvez ela fizesse sentido até certo ponto, mas como busco evoluir, já não faz mais... Assim como tantas coisas nesta vida.

Tenho traçado metas, me reconectado com aquele pequeno eu interior que começou a escrever este blog há 18 anos, e entendido que ele precisa de acolhimento. Porque ele ainda vive aqui dentro, com projeções que ainda me afetam nos dias atuais, mas que foram criadas lá atrás, para me proteger quando eu me sentia desamparado.

Mas, mais do que tudo, venho aprendendo que errar será sempre uma constante na minha vida. Que a perfeição não se alcança — e isso não é só da boca pra fora. Por mais que a sociedade nos cobre isso, quando chegamos perto do que nos é pedido, os padrões mudam. Então eu preciso aprender a lidar com a dor, ao invés de tentar solucionar tudo buscando algo que não é possível alcançar.

E sobre os relacionamentos? Bom, tá tudo envolvido nesse processo. Resolvi me fechar para balanço, até que eu entenda que não vai ser um homem ideal ou um príncipe encantado, montado num cavalo branco, que vai me salvar de mim mesmo.

Acho que, de momento, é isso. Estou num processo de analisar cada movimento, e o resultado de tudo isso é pequeno, mas é diário.

Quem sabe logo eu volto aqui com uma nova aventura?

comments

Natalie Imbruglia

2025-06-22T22:32:15Z

Aqui estou eu, ouvindo Natalie Imbruglia e lembrando do Gustavo de 2007, 2008, por aí. Nessa época, eu tinha acabado de descobrir a discografia dela. Muitas músicas marcaram aquela temporada. Na verdade, eu já conhecia "Torn", que é um grande hit e que acredito que basicamente todo ser humano vivo conhece. Mas quando me aprofundei nas músicas da Natalie, também comecei a descobrir várias canções mais tristes que se identificavam com aquele adolescente confuso que eu era.

Durante aquele tempo, eu era um garoto que estava se descobrindo, que queria sonhar mais alto. Contudo, pensava que para isso precisaria escapar de onde estava. Naquele momento, eu não tinha muita consciência de que o que eu queria era escapar de mim mesmo. A prisão, ainda que eu não aceitasse, estava dentro da minha mente. Pode parecer engraçado e estranho falar assim, porque hoje me dou conta de coisas para as quais eu não estava preparado antes e eu não tinha tanto acesso à informação. Eu era uma pessoa de aproximadamente 15, 16 anos, com muito menos consciência da vida do que tenho hoje.

Uma das coisas que me lembro dessa época, enquanto me aprofundava na discografia da Natalie, é que eu ouvia a música "Counting Down the Days". Ela cantava sobre contar os dias para escapar para algum lugar onde alguém a esperava. A letra "...tonight / I just want to be a million miles away from here / I'm counting down the days" ressoava muito. Eu me sentia meio assim, sabe? Sentia que em algum lugar, muito distante, haveria alguém me esperando. E esse alguém salvaria o Gustavo que estava ali, daquele lado do computador, escutando músicas. Triste, porque eu pensava que ninguém fora daquele quarto, além da internet, poderia me entender.

Havia uma outra canção, na mesma época e do mesmo álbum, que também se tornou bastante meu mantra, chamada "Shiver". Nela, a Natalie canta: "I walk a mile with a smile / And I don't know / I don't care where I am / But I know it's alright". Era justamente assim que eu queria me sentir, porque eu acreditava que somente quando eu escapasse de tudo aquilo que me rodeava e começasse uma nova história em outro lugar, onde ninguém me conhecesse, é que eu poderia ser feliz. Assim, ainda que eu não fosse entendido pelas pessoas do novo local, ninguém me julgaria pelo passado, mas poderiam me aceitar pelo que eu era. E bom, olha onde a vida me trouxe.

Lembro de inúmeras vezes em que ia a eventos com meus amigos, naquela época basicamente heterossexuais e casados. Eu fazia amizade com as meninas, escutava essas músicas, além de quase toda a discografia da Natalie na época, e pensava: "Por que eu não pertenço a isso aqui?". Eu queria muito pertencer, mas talvez o lugar onde eu deveria estar era onde Natalie, a cantora dessas músicas com as quais eu me identificava tanto, fazia sucesso. No caso, o Reino Unido. Sei que Londres não é onde ela vive, ela vive na Austrália, mas foi em Londres, o principal mercado musical da Europa, que ela alcançou o sucesso. E aí eu pensava: "London, what a place to be...". Eu sonhava em ir para um lugar como esse, onde a Natalie era conhecida. Se ali viviam pessoas que escutavam músicas que se identificavam com ela, talvez elas também se identificassem comigo.

Na época, creio que ainda em 2008-2010, eu pensava que tudo seria muito fácil, era só chegar em Londres. Inclusive, houve uma certa discussão familiar durante esse tempo sobre eu ir para lá; pelo menos me iludiram com essa possibilidade, pois tive um tio morando lá durante um tempo. Mas não seria fácil, e depois seriam tantas complicações que, graças a Deus, não aconteceu. Eu não estava preparado, e hoje eu aceito isso.

Minha vida seguiu. Eu continuei ouvindo Natalie Imbruglia. Muitas músicas dela continuaram movendo a minha vida. Por ironia do destino, acabei indo para São Paulo estudar em 2011, uma cidade que, devido a coisas que aconteceram no meu passado, eu realmente não gostava, não me identificava. Eu já estava traumatizado de uma outra experiência que tive em 2005, depois tentei de novo em 2008.

Lembro também que, durante o tempo em que morei em São Paulo, a primeira vez que fui visitar Inhapim, minha cidade natal onde morei por quase 19 anos, foi perto do meu aniversário de 20 anos, ainda em 2011. A trilha sonora do início da minha segunda década de vida foi "Twenty", e a partir dali eu pensava: o que virá daqui para frente? Nessa letra, a Natalie canta: "Tell me where I'm heading / Tell me I could be there soon / Somewhere I've forgotten / I'll die a little more for you... When everything is broken there's a piece I'll never use". Nessa época eu ainda não sentia que São Paulo era o meu lugar, mas eu tinha que estar lá para começar a me abrir. Eu ainda não estava fora do armário, então eu ainda pensava dentro da caixinha de como seria quando um dia eu pudesse ser eu de verdade. Mas eu já sabia que São Paulo tinha muito mais possibilidade de me aceitar do que a minha cidade natal. E essa música da Natalie foi um divisor naquele momento.

Após quase três anos em São Paulo, minha vida começou a andar. Já era por volta do final de 2013 quando a cidade me apresentou o mundo que sonhei e começou a me acolher. Comecei a me abrir, e assim a trilha dedicada à cidade e ao momento foi "Sanctuary", outra música da Natalie onde ela canta: "This town and everyone in it / Moves a little faster than the underground". E de fato, esse ritmo caótico de São Paulo foi o que me moveu durante muito tempo. Ali eu acabei me sentindo parte, ou pelo menos eu conquistei esse direito de ser aceito como imaginava que deveria ter sido por toda minha vida, porque existiam muitas pessoas reais de carne e osso como eu. Todo esse processo demorou, porque obviamente eu fui construindo conexões, fui atrás desse sonho. Nessas conexões, eu também me apaixonei.

Durante esse momento em que me apaixonei, quando finalmente tentei gostar de alguém e me permitir, eu também sofri. Sofri com uma rejeição onde eu ouvia "Come On Home", outra música da Natalie. Nessa música ela falava: "Beautiful day / Shined when I needed that most". Realmente, às vezes, o dia precisava brilhar para que eu pudesse me lembrar que precisava voltar para minha casa, voltar para mim. Eu me permitia sofrer porque não entendia quem eu realmente era. Por mais que estivesse crescendo, eu realmente ainda precisava muito da validação externa. Ainda preciso, na verdade.

Bom, anos se passaram, a vida foi movendo, eu fui crescendo, desabrochando, fiz viagens. Lembro que também em 2013, o álbum de covers da Natalie, "Male", foi lançado. Ele contém seu cover de "Summer" e outro cover chamado "The Wind", que também foram trilhas sonoras de dias de verão, de algumas das primeiras viagens que fiz sozinho. Carregavam muitas das promessas que fiz a mim mesmo quando saí de Inhapim. Um pouco daquele Gustavo que sonhava, naquela época, que um dia eu poderia fazer as coisas por mim mesmo. E isso marcou bastante, sabe?

A partir daí, a Natalie não fez mais nenhum lançamento de música por um tempo, e meu gosto musical também passou por uma bela transformação. Natalie já não era mais uma das artistas que eu mais ouvia, mas ela e as músicas dela continuaram sendo pontos importantes nos meus dias de fossa, naqueles dias bem tristes. Por exemplo, como não falar de "Beauty on the Fire" e uma frase importante que ela diz aqui: "Do I assume I could fly?". E assim foi meu primeiro grande voo, quando me mudei para a Irlanda em 2018. Inicialmente, quando sentia que nada ali era meu, que aquele não era o meu lugar, que eu estava triste, voltava a "Counting Down the Days".

Durante esses dois anos e quatro meses que vivi na Irlanda (Novembro de 2018 a Janeiro de 2021), conheci primeiramente uma pessoa pela qual fiquei obcecado, que era um francês. Lembro de andar de bicicleta e pensar em nós com "Wrong Impression": "Falling out, falling out / Haven you ever wondered / What we could've been / If you'd only let me in".

Talvez por eu sempre repetir padrões de não aceitação durante minha vida, esse francês se apresentou como alguém que eu queria muito que me aceitasse, que me validasse, que fosse aquilo que eu sempre sonhei, e que ele pudesse me salvar de mim mesmo. Mas chegou um momento, em meados de 2019, que ele foi embora. Quando o francês foi embora, milagrosamente, chegou uma outra pessoa que eu também conversei no Tinder antes de me relacionar com o francês, mas que não havia chegado até então: o turco. Ele chegou na Irlanda pouco depois que o francês se foi. Durante o tempo que estive com o turco, ele me lembrava o francês pelo aspecto físico, mas eu sentia que estava traindo a memória do francês e enganando o turco ao mesmo tempo. Resumidamente, pouco tempo depois me afastei do turco, porque eu vivia na memória do francês, inclusive conversava e implorava para o francês continuar me notando, ainda que de longe.

Minha relação com esses dois vem muito mais com o lançamento do álbum "Firebird", em meados de 2021. Ele contém uma música muito especial chamada "Just Like Old Times". Quando penso nessa música, vêm essas duas pessoas à cabeça, uma faca de dois gumes.

E assim foram esses dois anos na Irlanda, eu sofrendo pela construção de uma fantasia que criei. Eu vivia dentro da memória do que vivi com o francês, eu o via em lugares, em muitos quartos confusos, bebendo, falando com estrangeiros, apenas desejando que eles me conhecessem, como foi com o francês. Talvez por isso eu o enxergue em "Just Like Old Times", na parte do refrão onde ela canta: "It's been a long time and I know we're doing fine / But I was wondering if you're happy and if I'm ever on your mind / 'Cause there's been so many nights in too many crowded rooms / Lost in a drink, talking to strangers, just wishing they were you".

Sobre o turco? Ele havia ido embora da Irlanda para a Turquia pouco antes da pandemia começar em 2020. Naquela época, eu expliquei para ele toda a história do porquê decidi me afastar, de que eu ainda estava apaixonado pelo francês. Eu não queria machucá-lo, mas ele me disse que doeu bastante quando eu decidi subitamente desaparecer da vida dele. Isso me doeu muito e eu fiquei realmente muito mal pelas duas situações: primeiro porque fiz alguém que gostava de mim sofrer e segundo porque gostava de uma outra pessoa que não me correspondia. Isso me abriu para a análise de um padrão de rejeição horrível que eu vinha repetindo.

Eu fiquei sem nem um, nem outro. E como a Natalie canta em "Scars": "Because you've left me here here in the middle of it...".

A vida seguiu, eu mudei para a Espanha. O francês já se casou, o turco continuou no país dele, mas a gente continuou mantendo um certo diálogo.

No final de 2024, planejei uma viagem à Istambul. Porque por anos, eu ainda sentia que precisava encerrar ali um capítulo. Reencontrei o menino que feri no passado, e ele, em contradição, me recebeu como um amigo de braços abertos. A única música que vinha à cabeça, novamente, era Natalie Imbruglia cantando "Just Like Old Times", porque querendo ou não, também houveram situações em que éramos esse turco e eu caminhando pelas ruas de Dublin, saindo em bares, os dois ali.

Quando estive lá na Turquia, pedi desculpas a ele outra vez. Sentia que de alguma maneira havia um pedido de desculpa formal que eu precisava fazer para ele, já que quando ele foi embora, por mais honesto que eu tenha sido, só fui realmente me dar conta desse padrão de rejeição que eu vivia graças a ele. E que toda vez que pensava nele e no que passou, isso doía. Embora eu tenha tentado um "remember" enquanto estive lá e ele não quis, ele foi um amor comigo e me tratou de uma maneira muito especial. Ouvi "Just Like Old Times" todos os dias da viagem. Ela foi a trilha sonora do meu acerto de contas com o passado. Obrigado, Natalie. Chorei bastante. Foi um "full circle moment". Algo que eu precisava viver, e essa parte da letra ressoa profundamente: "I'm not saying it's your fault (it's your fault) / It's been a lifetime building walls (building walls) / And I'm just trying to find a way to make peace with myself / With myself". Essa música me ajudou a fazer as pazes com ele e, ao mesmo tempo, comigo mesmo.

Eu acho que é isso. Toda vez que escuto Natalie Imbruglia, vem um filme na minha mente, de todos esses anos em que ela foi responsável pela trilha sonora de vários momentos importantes para mim. Justamente agora eu estava ouvindo algumas músicas e, bom, é muito estranho e diferente viajar pelo tempo enquanto você escuta músicas que marcaram sua vida. Você vê esse certo artista que participou de tantos momentos importantes, tantas músicas que te trazem tantas lembranças e, ao mesmo tempo, você se permite viajar em emoções que te conectam com tempos diferentes de você mesmo.

Bom, como diria a própria Natalie Imbruglia: nesse exato momento, quanto mais eu me conheço, "nothing is fine and torn. I am all out of faith, and this is how I feel."

Talvez seja algo momentâneo, mas talvez esse seja o caminho. E como a Natalie canta no seu cover de "The Wind": "Where I'll end up well I think / Only God really knows...".

comments

Log-in/Log-Out

2025-06-17T13:40:18Z

Atualmente, pela primeira vez em muito tempo, me encontro em uma situação de autoanálise muito mais forte do que em outros momentos da minha vida. Mesmo nos anos de terapia ou quando comecei a estudar minha complicada relação com a rejeição e projeção durante a pandemia, nunca me senti tão introspectivo e analítico a cada movimento que eu fazia. Sinto que dessa vez tem sido um pouco diferente.

Tudo desencadeou com meu último término, mas já faz algum tempo que venho pensando em como minhas emoções andam à flor da pele devido à dificuldade que tenho de me relacionar com o ambiente e as pessoas ao meu redor. Alguns dos primeiros sinais surgiram quando comecei a me questionar por que o Théo, meu ex, não tinha a mesma responsabilidade ou ligação com o celular dele que eu. Mesmo que talvez o motivo pelo qual ele ignorasse minhas mensagens fosse outro, a verdade é que isso também me inspirou a querer ficar menos conectado. Afinal, não é de hoje que vejo como minhas horas na internet vêm me afetando. A prova de que tenho tentado mudar isso foi ter saído do Twitter/X, que até antes da compra pelo Elon Musk, foi minha rede social favorita por anos, e onde encontrei, talvez, as melhores pessoas que conheci em minha vida. Muitas, inclusive, mantenho até os dias de hoje. E ainda que eu tenha trocado o X pelo BlueSky, a verdade é que toda e qualquer rede social, ou a necessidade de estar lá para postar algo e me sentir validado, foi o pontapé para eu tentar uma cura. E aqui estou, enfrentando um dilema de como uso redes sociais, meu celular e aplicativos de pegação, como gosto de chamar apps no estilo Grindr, Tinder e afins.

A verdade é que as redes sociais foram o maior suporte que tive durante minha descoberta, aceitação e saída do armário. Ainda consigo me lembrar do Gustavo do passado, lá em Inhapim, triste, sentindo-se um pássaro fora do ninho, até que a chegada do MSN e Orkut mudou completamente a forma como eu me relacionava com o mundo. Eu já não estava mais sozinho, eu podia estar em qualquer lugar, sem precisar sair do meu quarto. E assim também era com as pessoas do outro lado da tela. Quantas pessoas incríveis eu conheci nesse caminho. Pessoas que me ajudaram a segurar a barra do medo de não me sentir aceito pelo que eu era no mundo real. A internet era o lugar onde eu tinha voz e podia ser quem eu era. E assim foi por muito tempo. Mas as coisas mudaram...

Hoje, as redes sociais se tornaram um negócio rentável, onde o produto são meus dados, utilizados para criar anúncios personalizados. Algoritmos foram criados com base na psique humana, com estudos comprovados que nos fariam passar o maior tempo possível nessas redes para que pudéssemos, de alguma forma, gerar mais dinheiro para os investidores. Perde-se o sentido de se conectar. Cria-se a necessidade de estar ali por outros motivos.

Do lado do usuário das redes sociais, ou melhor dizendo, do lado humano da coisa, também tudo foi ladeira abaixo. Nos tornamos mais fúteis, mais competitivos, vivemos momentos fakes em busca dos likes e de mostrar um estilo de vida melhor do que o do seu vizinho, além de toda a toxicidade dos comentários e da influência política, num mundo cada vez mais polarizado entre "eles vs. nós", e por aí vai. E eu não posso culpar apenas as redes sociais nesse aspecto, já que isso também é parte da natureza humana. Somos literalmente um "povo de contenda".

E é justamente essa "natureza" que compartilho com meus semelhantes que eu venho tentando tanto entender, para que o mundo externo não me faça questionar diariamente o quanto eu odeio meu corpo, ou os motivos pelos quais acredito que não me encaixo nos padrões X ou Y de beleza. Também pela triste realidade de que eu não me sinto completo, e de que eu queira ter alguém para, mais que nada, me validar por tudo aquilo que não aprendi ou recebi ao longo da vida.

Tenho vivido nessa espiral de "por favor me ame" e "eu sei que a qualquer momento que você descobrir quem eu realmente sou, você vai embora" por tantos anos. Mesmo tendo muita ciência de todos esses bloqueios emocionais — graças à ajuda de terapia e estudos —, ainda não consegui sair de dentro dessa bola de neve. Mas agora venho tentando novas ferramentas para tentar quebrar o ciclo.

Entender como essas redes sociais impulsionam minha constante necessidade de validação através de encontros casuais com pessoas que nem querem realmente saber quem sou, ou estão em níveis de consciência ainda mais primitivos que o meu, e portanto não conseguiriam me enxergar de alguma forma, já é um começo. Só de perceber isso já é um passo. Mas também reconheço que não posso culpar o outro, já que na grande maioria das vezes, sou eu quem não me permito ser visto. A dura realidade é que apenas eu tenho o poder e devo decidir como e quando me relacionar, e talvez por isso, confiar que o algoritmo do Tinder e afins vai me trazer um príncipe encantado é balela.

Aliás, o príncipe encantado também não existe. E descobrir e rever toda essa idealização tem sido um processo doloroso.

O "homem ideal" que eu sonho é uma construção social mais antiga do que minha chegada ao mundo, e ele é mostrado na nossa sociedade através de livros, filmes e outras formas de entretenimento. É o príncipe que salvou a Cinderela da Madrasta. Que beijou a Branca de Neve. Que encontrou a Rapunzel. É o "Sr. Vivemos Felizes para Sempre". E mesmo sabendo que essa pessoa não existe, eu involuntariamente a projeto em cada homem que jamais me iria querer, que eu vejo. E por que justamente os homens indisponíveis? Porque, na verdade, eu não quero algo real. Eu quero a fantasia. Se isso se torna real, a pessoa começaria a me conhecer de verdade, e iria descobrir que, no fundo, eu ainda me acho tudo aquilo que fui ensinado: que sou feio, que minha orientação sexual é errada, que as pessoas jamais me amariam como eu sou. E por isso, toda vez que eu começo a me relacionar e tenho que deixar a pessoa me conhecer a fundo, meus mecanismos de defesa e minha ansiedade gritam mais alto para que eu faça algo que a afaste. Mas se a pessoa parece impossível de alcançar, é como uma luta onde sei que irei perder — mas só o fato de ela me ver, e a possibilidade de ser aceito por quem eu sempre sonhei que me aceitasse, ainda que por um breve momento, me validaria como a minha criança interior sonhava.

Todo esse processo é desgastante, mas escrevê-lo, nomeá-lo e ter um pouco de noção de tudo isso que me afeta me permite agora começar a planejar uma forma de mudar as coisas. Sem tentar me machucar muito. Sem machucar os outros. Afinal, eu não quero fazer com ninguém o que poderia ser feito comigo.

Eu entendi que, antes de buscar um relacionamento, preciso primeiro aceitar minha vulnerabilidade e não escondê-la, como se fosse algo feio. Porque não é. Assim como minha gordura abdominal que nunca vai embora também não deveria ser. Assim como minha calvície também não. Ou qualquer outra coisa que fuja do que a sociedade espera de mim, não é algo que eu deveria me envergonhar. Eu sou muito mais do que os algoritmos tentam prever ou do que meu humor autodepreciativo tenta esconder.

E eu quero novamente pedir perdão ao meu eu interior que não foi amado, que não se sentia aceito, e dizer para ele (o Gustavo de, sei lá, 10 anos de idade), que ele vai conquistar muita coisa um dia. Porque, de certa forma, eu já conquistei. E talvez o amor de outra pessoa não seja isso — não agora — e nem precisa ser. Eu preciso me amar primeiro. E eu o farei. Tenho que aprender, mas eu vou me amar muito!

comments

Travessia

2025-06-09T20:28:46Z

Tenho tanta coisa pra escrever e falar sobre o que venho aprendendo nos últimos tempos, que às vezes fica difícil resumir. Mas digamos que eu não venho me reconhecendo. Posso dizer que ando num período de travessia, onde eu mesmo nem sei descrever o que sinto. Diariamente, vem uma angústia, uma sensação de caos interno — mas com um reconhecimento: talvez, após atravessar essa tempestade, eu consiga me abrir pro que realmente desejo.

É assim que venho me sentindo desde o término com o Theo... Tentando entender por que venho sempre repetindo os mesmos padrões em relacionamentos, e como eu permito que a “mesma pessoa”, que vai embora após pouco tempo, seja justamente a que eu escolho. Bom, na verdade, eu já reconheço diversos padrões que repito, mas é como se eu estivesse num looping de becos sem saída.

Me entender é algo complicado, e por mais que eu tenha feito anos de terapia e consiga fazer uma análise honesta dos meus sentimentos, existem partes de mim que ainda não consigo enxergar direito. A palavra que mais marcou esses últimos meses foi vulnerabilidade, porque eu não sei me sentir assim. Ou melhor: eu não gosto de mostrar esse meu lado. Mas aprendi que é preciso.

E não através de posts em redes sociais pra que isso vire um espetáculo — como talvez eu tenha feito quando era mais jovem — mas ser vulnerável aceitando que sofrer não é fraqueza.

Paralelamente a tudo isso, estou em busca de uma vida menos negativa. Quero me sentir menos manipulado, menos influenciado por redes sociais ou por aplicativos que prometem a entrega do “homem ideal” — esse que, agora entendo, é uma idealização que não vai se concretizar. Não existe pessoa ideal além de uma construção social e das projeções que eu alimento.

Depois de perceber como as redes sociais e os aplicativos de paquera se alimentam do meu eu vulnerável, vendendo promessas falsas ou me jogando pra baixo até que eu me sinta um lixo e volte pra eles em busca de um alívio, decidi aprender e tocar o barco.

Confesso que ainda é difícil. Não consigo deletar o Tinder, o Hinge e o Instagram. Mas já excluí vários outros e coloquei restrições de uso nesses que sobraram. Também ando com um celular “detox”, sem apps instalados ou notificações a cada 3 segundos me puxando de volta pro buraco do doomscrolling.

De qualquer forma, ainda não encontrei algo que me dê prazer suficiente pra substituir essas horas nas redes sociais. É um processo. Escrever à mão, desenhar, jogar videogame, aprender um idioma... talvez essas sejam algumas das coisas que eu precise tentar. Mas reconfigurar o cérebro pra trocar o prazer rápido por algo que exige presença é mais difícil do que eu pensava.

Bem, o intuito desse post é me deixar um lembrete:

eu estou passando por um processo de crescimento do qual preciso me orgulhar.

Estar sozinho, me conhecendo de verdade, é melhor do que transar com um aleatório que vai me fazer sentir como lixo descartável.

Prazer mesmo é estar numa companhia que não me faça implorar pra ser amado.

Quero aprender a usar meu tempo com coisas positivas, que me deem prazer de estar vivo — e não mais ansiedade ou medo.

A vida passa rápido demais. E eu já tenho 33 anos.

Apesar de que falta menos de um mês pro meu renascimento (pelo menos, de acordo com os documentos oficiais espanhóis).

Quem sabe eu não renasça com uma nova consciência sobre o mundo que eu quero?

comments

Will you come and see me, if I go now?

2025-04-21T21:40:11Z

11 dias desde o fim do relacionamento, e o texto que escrevi anteriormente ficou apenas no rascunho — até eu lembrar de postar hoje.

Nesse fim de semana, fui a um show em Perpignan, na França, de um artista que, em teoria, eu jamais teria conhecido se não fosse pelo Théo. E, claro, eu precisei ir. Não só pelo show, mas pra aliviar o peso de ficar procurando um culpado. Porque, como eu já disse a mim mesmo, não faz sentido culpar os franceses, os geminianos, os twinks, ou o mundo inteiro pelo meu medo de ser vulnerável e não conseguir fazer uma relação dar certo.

Dia após dia, as coisas vão se organizando dentro de mim. Ainda sinto tristeza, ainda há um buraco na cabeça, mas estou conseguindo enxergar melhor. Tenho refletido muito sobre a minha relação com a vulnerabilidade, e sobre o quanto me sinto péssimo por demonstrar tristeza — ou até mesmo por senti-la. Eu tenho medo da tristeza. Porque ela me isola. E muitas vezes, eu senti que precisava me isolar pra que ninguém visse a dor que eu carregava.

Essa dor, lá atrás, era o peso de viver dentro do armário. E acho que acabei levando esse medo pra todas as outras áreas da minha vida. O medo do abandono, do julgamento… e então eu tento mascarar tudo isso. Só que eu não quero mais cair na mesma tristeza de antes.

O desafio agora é encontrar um equilíbrio: entender onde posso ser vulnerável e triste sem sentir vergonha disso, sem medo de parecer fraco.

De toda forma, esse processo todo — essa análise constante, essa forma como estou lidando com o fim desse relacionamento — tem me mostrado o quanto eu evoluí. Quando me comparo ao Gustavo de, sei lá, seis anos atrás, vejo crescimento. E isso é ótimo.

Não que seja perfeito. Eu ainda busco validação em homens aleatórios nos aplicativos de relacionamento. Mandei mensagem pro Théo durante o show, tentando forçar uma amizade. Em troca, recebi aquela mesma resposta morna, um dia depois — o que só confirmou que ele continua o mesmo. Aliás, encontrei com ele hoje na academia. Conversamos um pouco. E talvez seja efeito do Citalopram, mas pela primeira vez eu consegui olhar pra ele e entender, no rosto dele, o motivo pelo qual a gente não se encaixava.

Mas, claro, agora que estou sozinho em casa, o fantasma do vazio volta a cutucar. Acho que faz parte do processo.

Ainda assim, dia após dia, isso vai saindo de mim. Os questionamentos da minha mente — que quer controlar tudo — não vão cessar tão cedo. E talvez esteja na hora de eu parar de comprar distrações tecnológicas e finalmente investir em terapia. Parar de me esconder das situações que vêm caminhando ao meu lado.

A hora é de aprender a estar vulnerável, de verdade. E de buscar menos validação externa.

Porque eu não preciso me sentir só só porque estou sozinho.

comments

Théo ou não Théo, eis a questão

2025-04-21T21:12:50Z

Quatro dias desde o fim do relacionamento. E hoje, ironicamente, estaríamos completando quatro meses juntos. O que isso significa? Essencialmente, nada. Eu não estava plenamente feliz. Não era o que eu quero pra mim.

Então por que estou triste? Porque, em alguns momentos, penso que talvez não devesse ter acabado. Porque não consigo simplesmente deixar ir. Preciso aprender a viver o luto das coisas.

Quanto mais reflito, mais percebo que foi uma decisão certa e necessária. Eu não posso aceitar menos do que mereço. Pessoas incríveis precisam estar com quem as preencha por inteiro. E é isso que eu mereço.

Eu nem sentia ciúmes do Théo, mas agora fico com a cabeça cheia, imaginando se ele já conheceu outra pessoa, se está em uma situação melhor… enquanto eu mal consigo engatar uma conversa no Tinder. Por que eu não aprendo a ficar sozinho por um minuto? Qual é a minha dificuldade em não precisar de um cara pra me validar?

Vem a frustração, o ego ferido… Mas por que eu deveria odiar alguém que simplesmente não conseguiu suprir minhas expectativas? Por que culpar uma nacionalidade, um signo, uma desculpa qualquer pra me sentir menos frustrado com expectativas que eu mesmo criei? As pessoas não foram feitas pra atender nossas projeções — e seria extremamente egocêntrico da minha parte culpar o Théo por não fazer o que eu queria.

Sim, ontem eu mandei uma mensagem pra ele, dizendo que ele pode contar comigo como amigo. Eu não o odeio. Não tenho raiva. Me decepcionei com o jeito dele, e foi isso que levou ao nosso término. E tudo bem. Ou talvez ainda não esteja, mas eu sei que vai ficar.

Agora, eu preciso organizar meu quarto, a minha bagunça... e aliviar um pouco da confusão que anda dentro da minha cabeça.

comments

GUS - THÉO

2025-04-10T12:02:22Z

E, mais uma vez, repetindo o ciclo dos últimos anos, chega ao fim mais um dos meus relacionamentos — sempre no período de março/abril.

A conversa com o Théo não poderia ter sido mais fácil. Deixei que ele falasse primeiro, e, no fim, ele basicamente disse tudo o que eu precisava dizer. Reconheceu que a forma como ele agia não era a melhor para mim, mas também admitiu que não conseguiria mudar. E, além disso, disse que, para ele, o sentimento inicial havia evoluído mais para um lado de amizade. Acho que essa foi a mais pura verdade. Honesto, direto e sincero.

Ele também repetiu o que o Dmitri disse no ano passado: que eu sou uma pessoa especial, que ele se sentia bem ao meu lado, que fui incrível na história dele... São palavras que ainda tenho dificuldade de associar a mim, mas, ao mesmo tempo, o término foi amistoso. Então, talvez haja um pouco de verdade nelas.

Mas, sendo rancoroso e egocêntrico como sou, é inevitável que eu tente invalidar tudo isso. Não posso evitar a sensação de que ele disse essas coisas agora, justamente quando acabou de se mudar para uma nova casa, onde vai morar sozinho, poderá receber quem quiser, viver novas experiências — experiências que não serão ao meu lado. Como se eu tivesse sido apenas uma mini escada para ele.

Mas, eu sei que não estaria feliz se tivéssemos continuado assim. Mesmo com os pequenos benefícios de estar com ele, de ocupar um cantinho na vida dele, não haveria paz em saber que ele jamais poderia me responder quando eu precisasse. Que ele não estaria presente nos momentos importantes. Que nos finais de semana ele sempre buscaria uma desculpa para não fazer nada comigo. E eu não mereço isso. Não é isso que eu quero.

Preciso me lembrar: eu quero ser desejado. Eu quero ser amado. Eu quero alguém que faça tempo para mim, que mova montanhas. Porque existe uma intensidade que eu nunca vivi, e eu preciso disso.

"A gente troca o pneu com o carro a 200km/h." E eu preciso de alguém que entenda isso. Preciso do desejo ardente, do sexo bom, com gosto de quero mais. E ele não era capaz de me proporcionar isso. Assim como o Dmitri não foi. Assim como o Daan não foi... Assim como poucos foram.

Hoje estou tomado por mixed feelings. Mas não me sinto derrotado.
Me sinto sozinho, mas aliviado.
Me sinto triste, mas feliz porque tentei.

Eu sei que ainda há muito em mim para ser trabalhado. Mas vou seguir em frente.
Vou torcer por ele. Mas, acima de tudo, vou continuar tentando por mim.

comments

2½

2025-02-24T13:49:12Z

Dois meses e meio de relacionamento, e ainda me pego todos os dias tentando me afastar da ideia de viver algo que parece tão simples para a maioria das pessoas. Frequentemente, questiono se não estou repetindo os mesmos padrões dos últimos anos, me envolvendo com alguém que, no fim das contas, não me completa 100%. Mas será que existe mesmo essa completude total, e será justo esperar que ela venha do outro, e não de mim? Eu sei a resposta. E é exatamente por isso que continuo tentando. Não posso responsabilizar ninguém pelos meus traumas, e sei que, se eu desistir agora, seria pura autossabotagem. Ainda preciso dar uma chance, mas, às vezes, é tão difícil...

Neste fim de semana, aconteceu algo que me incomodou de verdade, mas decidi evitar drama e joguinhos. Simplesmente segui em frente, porque às vezes preciso esquecer que estou em um relacionamento para não ceder aos desejos do meu ego – como agir de forma impulsiva e ferir o Francês com a arrogância que também habita em mim.

Esse choque cultural acaba servindo de desculpa, porque sei que, mesmo que estivesse me relacionando com um brasileiro, os problemas também existiriam.

Às vezes, também surgem desconfianças: será que ele está me traindo? E, no fundo, não é como se eu me importasse tanto... Parece até que eu quero que isso aconteça, só para ter uma desculpa para terminar de vez ou, quem sabe, sugerir que abramos o relacionamento até que a convivência se esgote e tudo termine de forma amigável, como aconteceu com o Holandês em 2022.

Confesso que seria tão mais fácil se tudo simplesmente se encaixasse. Não quero ter que tentar tanto, mas também não quero me moldar aos padrões de relacionamento que vejo por aí. Também sei que não posso exigir que alguém viva de acordo com as minhas vontades... Isso não seria justo. Aliás, eu também não estou sendo 100% honesto. Escrevo aqui todas as minhas inseguranças, mas não as comunico claramente a ele – se é que deveria.

Enfim... Acho que o jeito é seguir vivendo esse relacionamento um dia de cada vez, tentando processar tudo até que ele se canse, ou eu me canse, ou até que a gente finalmente engrene e aprenda a valorizar o que temos.

E assim seguimos...

comments

GUSTHÉO

2025-01-14T11:43:10Z

Aconteceu... No último sábado, finalmente realizei um dos programas que tanto queria fazer com o francês: sair por aí e mostrar a ele lugares que eu gosto em Barcelona, tentando apresentar um pouco mais do meu mundo. Foi um passeio muito especial, embora, em alguns momentos, isso tenha me lembrado que já fiz o mesmo antes com o russo ou com o holandês... Mas, como dizem, third time is a charm.

Em um momento, estávamos sentados na praia, conversando sobre a vida e compartilhando nossas experiências com ex ou com pessoas que conhecemos. Eu expliquei ao Theo (sim, agora o francês será chamado pelo nome) que, na cultura brasileira, quando estamos saindo com alguém, há várias formas de definir uma relação. Porém, um namoro só é oficial quando há um pedido, geralmente feito por uma das partes. E então, inesperadamente, ele perguntou: Would you like to be my boyfriend? Foi um dos momentos mais inusitados da minha vida, mas veio com uma paz tão grande, sabe? Sem toda aquela cerimônia que um dia imaginei, mas foi lindo, espontâneo e fofo... E, obviamente, eu disse SIM.

Sim, aconteceu. Depois de 33 anos e algumas relações que começaram sem nenhum pedido formal, eu finalmente recebi meu primeiro pedido de namoro. E veio de um francês. De Lyon. Sabe, toda aquela história relacionada ao outro francês do passado já não tem mais impacto na relação que estou vivendo agora. São pessoas totalmente diferentes, e eu gosto muito mais do que estou vivendo no presente. Ainda que minha cabeça tenha dificuldade em aceitar que o amor não precisa doer. Que eu não preciso enfrentar perrengues, sofrer, chorar, criar dramas, ou me encaixar em padrões de relacionamento que outras pessoas possuem. Eu só preciso viver o momento – e é exatamente isso que estou fazendo agora.

Ainda não consegui vencer 100% os pensamentos que me levam a imaginar finais trágicos, mas estou tão mais leve do que quando comecei a escrever sobre o Theo aqui que... nossa, que alívio. Apesar de ainda haver coisas a ajustar, estou muito feliz por ter ao meu lado um menino tão lindo e fofo. Agora, é esperar para ver aonde isso vai nos levar, mas farei o possível para que sejamos felizes.

comments

Profecia de 2025

2025-01-06T10:40:47Z

2025 acaba de começar, e eu não poderia estar mais feliz pelo momento que estou vivendo. Este é um texto para agradecer.

Ainda que haja muitas incertezas sobre o que o futuro reserva, eu escolho viver o presente. Chega de focar em um futuro caótico. A mudança é a única constante na vida, e nada nunca será exatamente como planejamos.

Hoje, eu estou feliz porque estou superando um trauma ao lado de uma pessoa que tem sido tudo o que eu esperava há muito tempo. Estou me permitindo viver, sentir e acreditar novamente.

Minha carreira profissional segue estável, meu ciclo de amizades é consolidado e lindo, e, aos poucos, consigo aceitar melhor o meu corpo. Fiz as pazes com o meu passado e acredito em um futuro onde a realização dos meus sonhos é possível.

Existe muito mais por acontecer e por vir. Seja bom comigo, 2025! Eu quero acreditar, e sei que será incrível!

comments